e de repente eu percebo que a resposta pode sim estar ao meu alcance.
a mágoa não faz sentido.
e talvez amadurecimento seja isso. porque eu fiquei dois anos lutando para não odiar(coloco em itálico porque a palavra é muito forte e não é muito exata) duas pessoas.
e eu sabia: é só não odiar. sua vida VAI pra frente. assim que você largar desses dois baús te arrastando pra trás. mas e o know how? isso eu não tinha.
mas há algum tempo, e eu não posso precisar de mês, nem de semana e muito menos de dia, eu tenho percebido que não era ódio. nunca foi ódio. por nenhuma das duas.
pela primeira, era inveja. eu não tenho realmente medo de admitir. era medo e inveja. e um pouco de despeito. e uma outra coisa que eu ainda não consigo definir, que não é de maneira nenhuma desapontamento, mas me fazia pensar: 'como é que você pode fazer essas coisas?? eu não mereço respeito??? tudo o que eu quero é respeito!'
mas hoje eu sei a resposta, e, citando de um filme, é essa: 'i can't spend my intire life being jelous of you. i can't and i DON'T have to. because he's got you on a pedestal and me in his arms.'.
então é isso. é comigo que ele vai pra casa. beijos. não tenho porque me descabelar a toa. porque ele é o homem que eu amo, e eu sou a mulher que ele ama.
pela segunda, era decepção. a maior decepção que eu já senti. porque a raiva me cegou de tal forma, que além de eu ver 100000 de vezes pior cada coisa ruim ou errada que ela fazia, eu totalmente apaguei da minha mente qualquer coisa boa que ela pudesse ter feito, ou sido.
mas a vida é assim. a gente se decepciona. eu nem posso afirmar com certeza o numero de pessoas que eu já magoei. e ninguém é perfeito. e se eu vou ser tão indulgente com os meus erros, não há mal em ser com o dos outros. eu luto dia a dia para ser cada dia menos hipócrita, juro que luto.
então acabou.
Nenhum comentário:
Postar um comentário